Штаб квартира L.
Гостиница.
8 Этаж.
Сидят Л и Лайт и кто-то ещё (смысла не имеет). Наконец Л говорит:
- Кого-то не хватает…
- Да. И этот кто-то не придёт… - ответил Лайт – И вообще мне кажется, что в присутствие этого кого-то твоя работоспособность резко снижается.
- А ведь верно, Лайт-кун! Верно! Ка-же-тся!
Лайт, недовольно отвернулся к монитору. Через несколько секунд тишины и раздумий, решил всё же добить Л следующей фразой.
- Да и вообще! Как на тебя можно обратить внимание? – откинулся он в кресле – в смысле, какому извращенцу ты можешь понравиться?!
- Ну не надо Лайт-кун! Не надо! - L закатил глаза – знаешь, я тут одну додзи вспомнил… ты меня там тааак яоил, что любой маньяк бы заплакал глядя на те картинки… Не помнишь?
Лайт забегал глазами в районе стола пытаясь придумать ответ. Затем, наконец, вскинул руками:
- Так это… я то… под аффектом был… ага… афрадизиачным… точно! – Лайт заложил руки за голову и откинулся в кресле, радуясь ответу.
- Да куда там… - насупился Л, зарываясь в колени.
- А то! Это всё твои сладости! Накормил меня не понятно чем! «Бог нового мира» знает, что ты туда подложил! – ликовал Лайт глядя на морально съёжившегося Л.
- А это уже, серьёзные обвинения… - всё так же из-за колен простонал Л.
- У меня может и доказательства есть! – Лайт поднял одну бровь.
- ВИДИОКАСЕТА??? – L напугался до смерти – если это запись из того туалета в том клубе… - L уже не обращал внимание на Лайта, который слегка приофигел и продолжал перебирать варианты приложив палец к губам – Вот говно! Лайт-кун, ты не думай, я по клубам не хожу! Это была секретная миссия… - Лайт тупо на него смотрел с открытым ртом - …а то, что было в туалете, так это были вовсе и не мальчики…и боа я не нашу…и ещё я совсем не пью, странно тогда вышло… - Л нервно хихикнул.
- Рюдзаки…- перебил его Лайт.
- …а? – тот оторвался от раздумий.
- я не про то…
- Ой…ну тогда забудь…
- Вернёмся к доказательствам! Ты точно подмешиваешь какую-то хрень в сладости! Сам их вечно жрёшь и поэтому сидишь всегда так странно – тыкает в его коленки у подбородка – Что? Эрекция? – как-то недобро, улыбаясь, сказал Лайт.
- А может у меня метаболизм хороший… - покраснел Л.
- Только вот не надо мне щас сказки выдумывать! Расскажешь этот стишок Мисе! И что такое метаболизм, я прекрасно знаю. Рядом с эрекцией это и рядом не стоит… - Лайт опять заулыбался – ну надо же, какое слово удачное… стоииит…
- Глаз-алмаз – процедил Л. – А что на счёт тебя?
- Я? А я чё? Между прочим, лучший ученик Японии – гордо задрал нос (в который рас уже)))
- Вот-вот! А руками машешь, когда пишешь, как контуженный и улыбаешься порой, как шизофреник!
- У меня с детства проблемы с координацией…. И не улыбка это вовсе… а гримаса боли, искажающая моё лицо! – Лайт трагически приложил ладонь ко лбу.
- ну конечно… - Л недоверчиво покосился на обмякшего в кресле Лайта – А разговаривать самому с собой это тоже в порядке?
- Между прочим, это всё очень даже связанно! – Лайт снова сел – Ты бы видел мою медицинскую карточку.
- Да читал я этот роман в трёх томах…
- Ну и как?
- Сюжет хромает… так и забыл, где остановился… то ли на клизме,
то ли на коклюше… - Л задумался.
- Ааааа, ну если на коклюше, то там развязка интересная… - Лайт тоже пустился в воспоминания.
Наконец Лайт вспоминает, что он вообще-то ругался тут и продолжил:
- А ты живёшь со стариканом! Фуууу, мерзость… Ты некрофил! – Лайт показывал на Л грозно выставленным указательным пальцем.
- А ты с двумя!
- А ты глаза подкрашиваешь!
- А ты хрюкаешь, когда смеёшься!
- А ты… а ты мороженное облизываешь, как шлюшка!
- А ты танцуешь дома под Бритни Спирс! – тыкая в монитор, улыбается Л.
- Не правда! Мне у неё всего одна песня нравиться…!
- А ещё ты в нос храпишь, когда спишь!
- А ты вообще не спишь!
Тут пришел Ягами-папа выкрутил ухи им обоим. И разогнал по разным углам))))))
|
