Небольшой кинопавильон, большую часть которого занимает балкон с цветами. Режиссер: Так все на месте, отлично! Продолжаем! Режиссёр: Сцена на балконе! Сакура: * улыбается улыбкой человека с психическими наклонностями* Ромео, как мне жаль, что ты Ромео! Саске: * кидая в Сакуру горшок с цветами* Я отказываюсь в этом участвовать! Режиссёр: Боже, мы, когда-нибудь снимем эту сцену или нет! Сотый дубль уже! Саске(гневно): Я требую дублёра! Наруто: Я готов! Режиссёр: Саске, ты требовал профессионального экстримала, когда мы снимали сцену с поцелуем, что от тебя ждать, когда будет постельная сцена? Саске: А что вы от меня хотите? Я же нормальный мужчина без отклонений! Кто, будучи в здравом уме будет с ней целоваться, она же вся розовая. Наруто: Я готов! Ли: И я! Саске: Я же сказал в здравом уме! И без отклонений! Режиссёр: Стоп! Стоп! Стоп! Вы нам точно не подходите, ребята! Ли и Наруто (в унисон): Почему? Режиссёр: Ромео он же секс-символ! Красавчик! Мужчина-мечта! * мечтательно закусывает нижнюю губу, и искоса посматривая на Саске * Наруто: И что? Режиссёр: А то, что вы не по одному пункту не прошли! С вашим фейсом вас вышибалой, то и то не везде возьмут. Режиссёр: Ладно, продолжаем! Ромео, Джульетта по местам. Саске: * делает вид, что его тошнит* Фу, б*я Сакура: Я люблю тебя! У нас будет много-много детей! Мы проживём всю жизнь в месте! Режиссёр: Так! Какие дети!? Дамочка, вы вообще текст читали? Саске: Я не понял, а почему я в конце должен отравиться? Какая мотивация? Режиссер: Потому что ты жить без неё не можешь! * уровень злости сто процентов* Саске: Я читал текст! И в конце Сакура должна умереть! Наруто: Я тоже текст читал! Саске должен в конце отравиться! Саске: Давайте снимать сцену, где Сакура в гробу! Наруто: Нет, давайте где, Саске пьёт яд! Режиссёр: Узумаки, а что вы вообще здесь делаете? Вашего Меркуцио вчера уже убили. Наруто: Я для моральной поддержки! Вдруг, Саске раздумает выпить яд! Саске: Я пить не чего не собираюсь! Если только виски! Режиссер: Мне нравиться ход ваших мыслей, Ромео выпивает отравленный бокал с виски и умирает. Наруто: Эй, Саске ты, что предпочитаешь Цианистый калий, или Крысиный мор? Режиссер: Давайте снимем постельную сцену. Саске: Только через мой труп! Наруто: А я, что говорю! Сначала сцена с ядом, потом постельная, с восставшим из мёртвых Меркуцио. Орочимару: Я предлагаю заменить Джульетту! Саске: Я согласен! Режиссёр: И что, у вас есть достоянная кандидатура? Орочимару: Конечно, есть! Режиссёр: Кто? Орочимару: Я! Режиссер: Слушайте, а не плохо! Длинные волосы и язык это конечно неоспоримый плюс! Саске: Постельная сцена с этим пдифилом - трансфиститом? Только через мой труп! Орочимару: Не вопрос! Сначала снимаем сцену с ядом. А потом постельную с мёртвым Саске. Наруто: Единомышленница ты мой! Режиссёр: Нет! Нет! Нет! Это не правильно! Имейте уважения к великому писателю! Орочимару: Тогда предлагаю связать Учиху по рукам и ногам! И заклеить рот! Режиссёр: Точно! А остальное всё подретушируем на компьютере! Ему и говорить не чего не надо, потом голос автоматически наложим! Саске: Не! Не! Не! Орочимару медленно приближается к Саске с верёвкой и клейкой лентой. Итачи: Но! Но! Но! Брата растлить я вам не позволю! Режиссёр: А вы ещё кто такой? Итачи: А вы не ведете? Режиссёр: Да, действительно как я сразу не понял! Удивительное сходство! Мы нашли нашего нового Ромео! Саске: Я теперь свободен? Режиссёр: Да, вы отправляетесь в бессрочный отпуск! Саске громко кричит от радости. Итачи: Я Ромео!? А что? Я знал, что благодаря своей дикой сексуальности рано или поздно я попаду в шоу-бизнес! А кто у нас Джульетта!? Режиссёр: Вот эта очаровательная девушка! * с улыбкой показывает на Орочимару* Итачи: Я не согласен! Это не девушка, а мужик! Режиссёр: Уважаемый это шоу бизнес! Так что, какая на фиг разница, главное волосы длинные. Кабуто: Я буду играть Ромео. Я согласен с ним целоваться! Режиссёр: Мужчина, а вы ещё кто такой? Съёмки Гарри Поттрера проходят павильоном далее! Кабуто: Я Ромео! Режиссёр: Вы простите, конечно, но вы малость страшненький для Ромео. И эти ваши круглые очки в проволочный оправе, такие уже давно не носят! Вы вообще знаете, что такое контактные линзы? Итачи потихонечку пятиться к двери. А в это время входят Гаара и Конкуро. Режиссёр: Так, а вы ещё кто такие? Что это у вас за страшные куклы? Конкуро: Это супер мега модные куклы! « Братц» называются! Режиссёр: Так, где Ромео!? Кабуто: Я здесь! Режиссёр: Мужчина, вы ошиблись дверью! Гарри Поттер павильоном далее. Орочимару (очень грустным голосом): Он улетел, но обещал вернуться! Режиссёр (безнадежно): Ладно, Гарри, так и быть! Натягивай колготки! Кабуто радостно упрыгивает за кулисы. Гаара: Знаете какой-то примитив если честно! Где свет, музыка, спецэффекты, актёры? Джульетта страшная у вас какая-то! Язык и волосы это конечно хорошо, ну грудь тоже быть должна! И сколько ей вообще лет!? Орочимару: Женщине столько, на сколько она выглядит! Гаара: Вам бабушка, лет восемьдесят на вид. Режиссёр: Дай бог терпения! Кого же мне брать тогда! Где Сакура!? Сакура: Я готова! Гаара: Не! Ну, тогда лучше бабуля! Тсунаде: Я согласна! Гаара: Уважаемая, вы не походите!Силикона вы конечно не пожалели! Но, где вы видели четырнадцатилетнюю девочку с такой грудью!? В это время в помещение заходит Дейдара. Гаара (радостно кричит): Я нашёл свою Джульетту! Дейдара: Тут взрывную бригаду снимают? Гаара: Нет! У нас тут всё намного жестче! У нас психологический триллер «Ромео и Джульетта» мы предлагаем вам сыграть главную роль. Дейдара: Ромео? Гаара: Ну, скажите тоже! Лучше! Джульетту! Дейдара: А что? Я согласен! Режиссёр: Так! Пока я здесь режиссер! Вы вообще, что распоряжаетесь!? Гаара: Песчаный гроб! Песок медленно затягивает режиссёра. Гаара: Так! Всем оставаться на местах! Идём на Оскар!
| 
